Hoje acordei com um funcionário mal-comido da companhia de energia elétrica do Rio de Janeiro, a Light, interfonando para avisar que a luz do nosso apartamento seria cortada por motivo de conta não paga.

Ai porra! A busqueta da conta não tá em débito automático? E pelo que sei todas as faturas estavam sim, pagas!

Depois de analisar as entrelinhas do documento que o funcionário tinha em mãos, descobri que uma fatura referente a uma fração do primeiro mês (uma merreca de pouquíssimos reais) era o motivo de ele estar portando um alicate from hell e arrancando com um ar malévolo, bem na minha frente, os fios que ligavam a luz do nosso singelo Lar.

Não tem mais jeito.

Não adiantou bater pé, pedir para esperar alguns instantes até que eu pagasse no banco (meio quarteirão daqui) ou falar sobre mulatas semi-nuas para quebrar um pouco o gelo. Luz cortada.

Algumas horas depois, agora já no fim da tarde, estou aqui tendo alguns devaneios sobre coisas que você só percebe realmente quando está sem energia elétrica em casa (até que está sendo produtivo)

Coisas que você só se dá conta quando está sem luz

• da Geladeira: Quando você está sem luz, a galadeira não funciona. Você só percebe que isso é realmente grave quando vê todas as cervejas quentes e as comidas estragando em câmera-lenta.
• do Calor: Os ventiladores da casa só funcionam com energia elétrica e isso significa que se o clima estiver quente (e está quente pra caralho!) você vai sofrer bastante durante a madrugada.
• do Banheiro: Nota-se que o comodo que você mais precisa de privacidade é o que menos recebe iluminação natural (ou da rua). Ou seja, tenha uma boa memória fotográfica de onde ficam posicionadas as coisas ou tenha muito cuidado pra não mijar no box ou escovar os dentes com uma lâmina de barbear.
• do Telefone: Foda! O telefone funciona mesmo sem luz!
• dos Computadores: Computadores não funcionam, mas se você tiver um notebook, esteja preparado para usá-lo enquanto a bateria durar.
• da Internet: De que adianta um computador com bateria se a internet não funciona? Ainda bem que temos um vizinho super bacana chamado Dlink que fornece internet wireless 24h pra gente sempre que precisamos. (Ei Dlink, beijo me liga!)
• da Hora de Dormir: Provavelmente você ficará acordado até o último eletrônico sobreviver. Depois que não houver mais celular, notebook ou um mp3 player com bateria suficiente, só restará você e o calor. Nice!

Imagem da Webcam =D

Até que é uma experiência interessante. Um momento de viagem interna, crescimento espiritual e amadurecimento de conceitos sobre o mundo material e o capitalismo.

Olhando por esse lado, está sendo muito bom passar por isso tudo. Muito obrigado pela oportunidade, Light! E agora, que faça-se a luz!

PS. Ok. Lição aprendida.
PS 2. A bateria do notebook está acabando.
PS 3. Achei o Violão!

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"Nós iremos ver o quanto é importante trazer para a mente humana, uma revolução radical.

A crise é uma crise na consciência. Uma crise que não pode mais aceitar normas antigas, padrões antigos, tradições antigas. E considerando a situação do mundo hoje, com toda a miséria, conflitos, brutalidade destrutiva, agressão, etc; o homem continua o que ele era. Brutal, violento, agressivo, aquisitivo, competitivo. E ele construiu uma sociedade baseada nisso."

"Não é demonstração de saúde ser bem ajustado a uma sociedade profundamente doente"

-J. Krishnamurti.

Alguma vez você já teve curiosidade de entender de onde surge o dinheiro, como são organizadas as instituições financeiras que hoje ditam o rumo do sistema monetário em que vivemos, chamado de capitalismo?

Com todos aqueles gráficos difíceis , porcentagens, termos técnicos e equações cabulozas é fácil de entender porque grande parte, para não dizer a maioria esmagadora das pessoas que vivem hoje sobre este sistema, são repelidas, desestimuladas a entender o esquema do capital, logo, a base em que foi erguida a sociedade moderna.

Entender o sistema é critico; é necessário.

'A sociedade hoje é composta de uma série de instituições. De instituições políticas, instituições legais, instituições religiosas, à instituições de classes sociais, valores familiares, ocupações e especializações.

É clara a profunda influência que essas estruturas tradicionalistas tem em modelar nosso entendimento e perspectivas. Ainda assim, de todas as instituições em que já nascemos fazendo parte, e condicionados a aceitar, parece não existir sistema mais superestimado, e mal entendido como o sistema monetário.

Tomando proporções quase religiosas, As instituições monetárias existem como uma das formas de fé mais inquestionáveis.

Como o dinheiro é criado, as políticas que o governam, e como ele realmente afeta a sociedade, não é interesse da grande maioria da população.

 Em um mundo onde 1% da população possui 40% do capital do planeta. Em um mundo onde 34.000 crianças morrem TODOS OS DIAS por motivos de pobreza e doenças que PODEM SER PREVENIDAS e, onde 50% da população global vive com menos de 2 dólares por dia... Uma coisa é clara:

Algo está muito, muito errado. E, estando ou não a par disso, o sangue de todas as instituições de hoje, e a sociedade como um todo, é o dinheiro.

 A complexibilidade associada ao sistema financeiro é uma mera máscara. Elaborada para suportar uma das estruturas de paralisação social, como a humanidade nunca viu antes.'

 "Ninguém é mais escravo do que aqueles que falsamente acreditam ser livres"

- Goethe.

'Há alguns anos atrás, o banco central dos Estados unidos, A reserva federal, publicou um documento intitulado "Mecânica do dinheiro moderno"(Modern Money Mechanics). Essa publicação detalha a pratica institucionalizada de criação de dinheiro utilizada pela reserva federal dos estados unidos, e a rede global de comércio entre os bancos que ela suporta.

Na página de abertura o documento revela o seu objetivo. O objetivo do livro é descrever o processo básico da criação do dinheiro em um sistema fracional de reserva bancária. Em seguida ele procede descrevendo como esse sistema fracional de reserva funciona usando terminologia bancária.

A tradução é mais ou menos isso:

1. O governo dos estados unidos decide que precisa de algum dinheiro.
2. Liga para a reserva federal e solicita 10 bilhões de dólares.
3. A reserva responde dizendo:"Claro, então queremos comprar 1o bilhões em 'laços governamentais' ou dívida governamental(É o que assegura que o país tem um débito com a reserva federal americana).
4. Então o governo pega uns pedaços de papel, pinta alguns desenhos que aparentam ser oficiais, e os chama de dívidas do tesouro(Treasury bonds).
5. Então eles põem algum valor nessas dívidas na soma de 10 bilhões de dólares, e enviam a reserva federal.
6. Em sua vez, a reserva desenha pedaços de papel com seus próprios rostos, só que agora eles chamam esse papel de notas da reserva federal, que também é dado o valor de 10 bilhões de dólares, e esse papel é depositado em uma conta bancária.
7. Uma vez que esse ciclo é completado, o governo então pega esses 10 bilhões em notas da reserva federal e deposita, também, em uma conta bancária.
8. E dessa vez, feito esse deposito, as notas de papel se tornam oficialmente DINHEIRO LEGAL. Adicionando 10 bilhões ao fundo dos EUA.

E lá está! 10 bilhões em dinheiro novo. É claro que esse exemplo é uma generalização. Na realidade, essa transação ocorre eletronicamente, sem papel algum. O fato é que, apenas 3% do fundo monetário dos EUA existe em forma FÍSICA. Os outros 97% existem apenas em computadores...

Agora; Dívidas governamentais são por design instrumentos de DÉBITO. E quando a reserva federal compra essas dívidas com dinheiro essencialmente criado de um papelzinho, o governo na realidade promete pagar de volta o dinheiro para a reserva federal. Em outras palavras: O DINHEIRO FOI CRIADO PARTIR DE UMA DÍVIDA.'

Dinheiro = Crédito

Crédito = Divida?

Esse paradoxo vai se tornar mais claro no próximo post.

Aguardem

 Parte deste texto foi traduzido por mim do documentário Zeitgeist Addendum. Assistam!

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• A experiência de ficar sem energia elétrica em casa
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Deus criou o homem, criou a mulher e quando ela começou a reclamar da louça suja e do homem, que não ganhava um salário decente ou que não pagava as contas e yada yada yada, Deus decidiu criar, única e exclusivamente para o homem a tão aclamada, saborosa, dourada, e amiga de todas as horas, A Cerveja.

Esta lenda podemos encontrar em mitos arcaicos sobre o Éden, lugar mítico onde os lagos eram de Stella Artois, os porres não te deixavam com ressaca, e tudo o que você precisava comer para forrar o estômago era uma maçã.

Eis que a serpente pega uma Sidra de maçã (aquela de 5 reais que os isentos de moral e capital compram no ano novo para substituir o champagne) e oferece aos que viviam no paraíso. Deus ficou puto com essa história e aí expulsou Adão e Eva de lá por terem profanado os emaculados campos elísios com um drink sem vergonha oferecido pelo demo.

Mitologias a parte, todos nós, homens e mulheres, adolescentes menores de idade rebeldes e filhinhos de papai sem educação, concordamos que a Cerveja é a bebida mais tradicional de todas as festas, churrascos e eventos que se prezem.

A Wikipedia a define como a bebida alcóolica mais antiga e mais difundida do mundo, e a terceira bebida mais popular depois de água e chá.

Veja o que fontes não tão confiaveis explicam sobre a cerveja:

"A cerveja é resultado da fermentação alcoólica preparada de mosto de algum cereal maltado, sendo o melhor e mais popular a cevada. As cervejas costumam ter entre 4 a 5% de teor alcoólico, ainda que este possa variar consideravelmente conforme o estilo e o cervejeiro. De fato, existem cervejas com teores alcoólicos desde 2% até mais de 20%."

Existem 4 principais tipos de cerveja. A Lager, que é a clara, o tipo mais comum, a loira. Ale, que é um tipo de cerveja mais fermentada, mais avermelhada. Porter, original da Inglaterra, altamente fermentada e servida quente, entre 15 e 20ºC.E finalemente a minha preferida, a Pilsen, que é quase uma Lager, só que mais amarga, como a Brahma, Heineken e Carlsberg.

Não quero parecer arrogante nem nada, mas as cervejas importadas são melhores. São mais maduras, tem mais tradição e o sabor é bem diferente das àguas sujas brasileiras.

Pimpirara Indica:

1. Baden Baden - Belezura com a água mais pura de Campos do Jordão/SP
2. Colorado - Desde 1995, mas mantém a tradição cervejeira de Ribeirão Preto/SP
3. Terezópolis - Uma delícia elaborada com uma receita de 1912 em Teresópolis/RJ.
4. Norteña - Cerveja Uruguaia com 5% de teor de álcool (mais do que a média), tem sabor forte e um amargor na medida certa para tomar em temperaturas mais próximas a do ambiente. Demais!

Top 10 Cervejas segundo a Gastrolândia

• Westvleteren 12 (Bélgica).  Só está a venda na abadia Saint Sixtus of Westvleteren Westvleteren Trappist. Os clientes precisam concordar em não revendê-las para terceiros. 12 garrafas custam 36 euros.
• Three Philosophers (EUA). Cerejas frescas são usadas em sua formulação. O sabor, claro, traz cerejas ao marasquino, vinho do porto e um quê de chocolate amargo.
• Strong Suffolk Vintage Ale (Inglaterra).  É a única cerveja da Inglaterra que passa por um processo de dois anos de maturação em tonéis feitos de carvalho. Importada pela Boxer
• Ola Dubh 40 (Escócia). Leia descrição completa aqui
• Colorado Indica (Brasil).  Estilo India Pale Ale, esta cerveja de alta fermentação é elaborada artesanalmente com generosas quantidades de malte, lúpulo e rapadura
• Rochefort 8 (Bélgica). A Trappistes Rochefort 8º é uma cerveja belga trapista, do estilo Belgian Dark Strong Ale, produzida pela Abadia de Notre-Dame de St. Remy. Importada pela Casa da Cerveja
• Cuvée Van de Keizer (Bélgica). A Gouden Carolus Cuvée van de Keizer Blauw é uma cerveja especial, fabricada apenas no dia 24 de fevereiro de cada ano, data do aniversário do imperador Charles V.  De coloração vermelho rubi, quase preta. importadora armazén do nono
• Lust Prestige (Brasil). A Eisenbahn Lust Prestige também é fabricada pelo método champenoise. Depois da fermentação pelo método convencional, a cerveja segue para uma vinícola, onde passa por uma segunda fermntação dentro da garrafa
• Guinness (Irlanda). Precisa falar mais?
• Pilsner Urquell (República Tcheca). A Pilsner Urquell é uma autêntica representante do estilo Bohemian Pilsener, com origem na cidade de Plzen, na República Checa.

Veja também:

Cretin Cast 10 - Cerveja
Alcoolismo na Wikipedia

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• Comida estragada: Da pra evitar?

Já postei isso em outro blog uma vez. Obtive bastante aceitação dos leitores... Todas as pessoas que leram concordaram em unanimidade:

Só tem um bixo pior do que sogra e irmã chata da namorada.
As amigas da namorada.
Sim. Pesquisas revelam que em 102% dos casos de adultério, difamação de imagem perante a parceira e piriguetagem induzida, existe o dedo malígno das amigas.
Elas só servem pra duas coisas:

1- Te fuder.
2- Fuder.

O primeiro caso ocorre durante o namoro. Tudo tá bem, as mil maravilhas. E dos infernos surge aquela amiga solteira, safada da sua namorada, que começa a plantar sementes do diabo na cabeça da dita cuja, fazendo todos os tipos de convites e propostas imorais.
Em menos de 1,30 milézimos de segundo,aproximadamente, o seu namoro entra em crise.
Ela quer sair, quer dançar funk e pagode, quer encher a cara, e se você reclama ou ela deixa de sair com as malditas amigas, essas começam a fazer da sua vida um inferno, e elas não param até que não reste mais felicidade na sua vida e sua miséria seja visivel.

O segundo caso ocorre logo após o primeiro.
Depois de te arrastar para o sétimo circulo do inferno, em seu momento de maior fraqueza, a(s) desgraça(s) podem usar dos seus poderes de sucubus para te seduzir e queimair ainda mais o seu filme diante de sua amada.
E caso você resista, ela lança uma maldição em você, causando dores de cabeça infinitas e diarreia até que você desapareça completamente do universo.

Elas são seres malignos, cujo poder está além da compreenção masculina.
Se você está com algum problema na sua relação e não sabe porque, existe uma chance consideravel de que alguma amiga de sua namorada esteja envolvida. Caso contrario, você pode ser apenas um gordo nerd incompenente cujos poderes de fornicação são equiparados a de um panda.

E agora, a minha descoberta mais recente:

Sim senhores. Ontem fui ao Devassa do largo do machado com um velho amigo meu. George é o meu melhor amigo, e por algum motivo bizarro, todas as minhas ex namoradas e atual namorada odeiam o pobre coitado com todas as forças. É sobrenatural. A namorada parece ter um tipo de sentido extra, que penetra na mente, na pele do melhor amigo, e vasculha os mais profundos segredos e putarias de sua mente, e instantaneamente nasce o ódio.

É um poder equiparado ao Olho de Thundera. Força mística fonte do poder  dos thundercats. O olho de Thundera nunca falha. E por motivos que eu conheço bem, não posso aliviar a barra do meu amigo. Ele é quase um Barney Stinson, o diabinho da minha consciência. E se eu não fosse um cara muito cagão  certinho, ele teria feito eu trair todas as minhas namoradas, sem duvida.

Mas o fato de todas elas o odiarem, é de grande alegria para mim. Convenhamos amigos: Se a namorada não odeia o seu melhor amigo, é porque de alguma forma ela sente atração por ele.

FATO! Se você tem um amigo boa pinta, que sai pra balada, vive te chamando, vive tomando seu tempo( tempo que você estaria com ela) e mesmo assim ela é Legal com ele, algo está muito errado. Por isso companheiros, prestem bem atenção. Caso sua mina esteja sendo legal com algum 'amigo-melhor amigo' seu, meus pesames. Provavelmente ela tem sonhos eroticos com ele e em hipotese alguma vai admitir isso.

Melhor amigo: Quem você era antes de ser um pau-mandado.

Sinto-me feliz por nunca ter passado por isso,  mas aqui vai uma dica:

 Resolvi criar um manual com alguns passos simples, caso você perceba que sua namorada está tendo pensamentos porno-fornico-sensuais sobre seu amigo:

1- JAMAIS mostre insegurança: Comece a ser o maluco que você era antes de vocês namorarem. Ela precisa ver que ainda existe selvageria dentro de você. Você é o macho-alfa.

2- Faça ela sentir raiva do seu amigo: Conte como ele te influenciou a tomar os piroes porres da sua vida, e como ele é um galinha depredador de mulheres.

3- Terceiro passo, o golpe final: Apresente-o para a amiga mais puta de sua namorada. Eles vão ser um casal perfeito, e você terá se livrado de uma amiga de sua namorada, vai ter descolado uma mulher para um bro, e afastar a mente de sua femea de pensamentos ero-porno-fornicatorios com o seu amigo.

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Com um sorriso bem grande um deles disse que gostaria de uma ‘ajuda’ dos passageiros, mas que ninguem precisava se incomodar, porque eles faziam isso por prazer… Coisas que eu nunca veria na baixada, e que só o rio tem.

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O que pesou para escolher o Oi/Velox foi que não existe limite de transferência de dados e o preço um pouco mais módico.

Resumindo uma burocracia de mais de uma semana, telefone e internet foram instalados, mas eu ainda precisava de um Modem de acesso, eu podia assinar um provedor e ganhar o modem inteiramente di grátis ou comprar o meu próprio modem e me virar pra arrumar um login e senha de acesso.

Já estava lá, fazendo tudo certinho, então decidi assinar o provedor e ganhar o modem. Foi aí que começou meu vínculo com a UOL e o problema todo.

Modem não chega

Eles deram 7 dias úteis para o modem chegar via correio. Tempopracaralho. Mas beleza, vamos aguardar. Passados 5 dias úteis (1 semana!) ligo pra lá e pergunto se tenho como saber o destino do meu modem que ainda não tinha chegado. A atendente falou em um bom e claro gerundês:

Senhor, seu pedido esteve sendo registrado, mas seu modem não estava sendo encaminhado para sua casa porque seu pedido esteve tendo um problema de registro.

Em outras palavras, eu já tava pagando provedor e meu modem não tinha saído de lá porque algum imbecil registrou a minha solicitação e esqueceu de dar Enter.

Modem Finalmente Chega

Depois de usar algumas das palavras mais divertidas que tenho no meu vocabulário contra o tal atendente, ele registrou o pedido e deu mais 7 dias úteis para o Modem chegar.

Dessa vez o modem chegou em três dias e agora parecia que tudo daria certo. Yeah!

Interlúdio

Como todo bom nerd, programador e viciado em séries, eu não estava tão preocupado com o fato de já estar quase 1 mês sem internet porque um bondoso, querido e desconhecido vizinho chamado Dlink liberou a internet wireless dele para toda a vizinhança e usufruí dela por todo esse período. Ei Dlink, bjomeliga. [fim do interlúdio]

Modem está bloqueado.

Aii cacete. UOL feladaputa. O modem que chegou é bloqueado e não funciona com roteador wireless que eu já tinha, tentei mil tretas que vi em fóruns e nenhuma delas funcionava. Mais uma semana sem internet e preenchi meus bagos. Fui no Shopping Avenida Central (paraíso nerd aqui do Rio) e comprei meu próprio modem.

Modem Funcionando

Sim! Finalmente funciona! O único problema é que o modem que está funcionando é o que eu comprei e não o do UOL. Configurei o nosso novíssimo Speedtouch 510v6 com o wireless e a nossa rede Comi tua mãe já está funcionando perfeitamente. Olha só:

Já o Modem da UOL continua bloqueado e está guardado para dar de presente com carinho para alguém que eu tenha alguma desavença no futuro.

Moral da História

• Não assine UOL como provedor do Velox
• Quando assinar o Velox compre o próprio Modem para não ter dor de cabeça
• Atendentes de telemarketing falam uma língua própria e muito difícil de ser decifrada
• O Dlink é um vizinho muito gente boa

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Pra quem não conhece, o capitão presença é o super-herói Brasileiro mais legal de todos. Primeiramente porque aborda um assunto(?) que está no meio de todos nós cariócas, brasileiros, estrangeiros e terráquios. Um assunto muito polemico, controverso e difícil de se discutir. Daí vem a tirada do Arnaldo Branco, que criou o Presa( apelido carinhoso do capitão presença), para divertir a galera, e mostrar como as coisas são no meio dos maconheiros.

Outro dia em Ipanema descobri uma lojinha muito foda… uma tal de Cucaracha, e eis que na vitrine vejo isto:

Puta merda!!! Nem acreditei! Entrei e perguntei quanto custava. O preço realmente é salgado, 250 mangos. Mas tá valendo. Depois de checar outros produtos da loja, como o famoso gás do riso(5 reais), reparei no cidadão que estava me atendendo. Minhas perninhas tremeram, tomei coragem e perguntei: "Cara, tu é o Arnaldo Branco?". O maluco riu, disse que era, eu apertei sua mãe  mão e disse que o Capitão presença era o personagem mais foda do mundo. Puxei um saquinho básico e talz.

Aqui em botafogo tem a Casa da cultura, uma livraria e sebo que vende a HQ do Capitão presença por 10 reais!!!

Saí da loja satisfeito... e pra minha revolta, esqueci de tirar uma foto com o cara, ou pedir um autografo... sei lá.

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Eu juntei uma coisa a outra, deixei a preguiça de lado, joguei uma água na carcaça e me preparei para sair. Eis que chega ao apartamento nosso então recém chegado André Farzat, e inocentemente o convidei para sair com a gente. E para a minha surpresa ele dá de ombros e diz: "Tá".

Eu deveria saber que coisas caóticas iriam acontecer apartir do momento em que André, vulgo Dedé, resolveu sair pra balada quarta feira. Dedé é uma entidade que só bebe refrigerantes, odeia cerveja e ojeriza cigarros.

Partimos então para a Lapa!... Pelo menos era oque eu pensava. O evento não ia acontecer na lapa, e sim em botafogo, no pista 3.

Tudo bem então. Descobri no caminho que o nome da festa era Benflogin. Nome bem sugestivo. Chegamos lá e não tinha fila. Pra falar a verdade, tinha meia duzia de gatos pingados tomando cerveja no bar da frente. E foi para lá que fomos esperar que a boate abrisse.

Começamos tomando algumas cervejas, e prometemos para nós mesmos que a noite seria Legen- wait for it- dary. E para a nossa surpresa, foi. Conhecemos o dono do bar, um paraíba flamenguista doente, que contou umas histórias sobre como ele conhecia a sobrinha do Renato Aragão( didi ) e dos churrascos que ia na casa dele. Papo vai papo vem, decidimos e era hora de pegar pesado. Pedimos três doses de tequila, caprichadas, especialmente cedida pelo nosso amigo flamenguista. O copo realmente veio cheio, era um copo daqueles de plastico, até a metade. Tinha tanta tequila que não deu pra tomar num gole só. Eu, particularmente, tive que dar três goladas fortes, e na terceira tudo já tava querendo voltar. Mas tudo bem, aquilo era uma vitória. Não apenas eu estava devidamente alcoolizado, como meu amigo Nerd Dedé, o cara que não bebe, também estava. Era hora de entrar na boate.

Chegamos lá dentro e Richard não parava de falar sobre um drink que se chamava Tequila From Hell. Yada Yada Yada. Apenas algumas horas depois, Richard recebe uma mensagem minha:

Tradução: To aqui fora porra!

Estava eu, na calçada, bebado, sentado no chão, conversando com uns taxistas e bebendo cerveja. Nosso estado era deplorável. Dedé estava falando uma lingua híbrida entre inglês e francês. Disseram que o taxista era surdo (não era) e Richard foi gritando com ele de Botafogo até laranjeiras... Simplismente Legendary pnpmrara!

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