Olá amiguinhos. Nós do Pimpirara após refletirmos por algumas horas com o resto da resistência no alto da colina (vocês vão entender mais a frente) após o apagão brasileiro do último dia 10 de novembro, decidimos criar um manual sobre como proceder em caso de fim do mundo.

E o capitulo de hoje é:

Bombas Nucleares.

Em caso de um ataque nuclear prossiga da seguinte forma:

1. NÃO ENTRE EM PÂNICO.
2. Possua uma geladeira.
3. Possua vodka, alimentos não pereciveis e um isqueiro.

1- NÃO ENTRE EM PÂNICO. Entrar em pânico não ajuda em nada, seu imbecil. Sente sua bunda gorda em uma cadeira e pense! Não dê uma de herói. A ultima coisa que a donzela vai fazer agora é trepar com você. Se você estiver sozinho, continue sozinho.

2- Possua uma geladeira. Sim, geladeira. Se você não tem um abrigo subterrâneo para passar a primeira semana após a explosão se protegendo da radiação, você vai precisar de uma geladeira. Elas são ótimos abrigos e sua estrutura foi, por uma coincidência bizarra, feita para suportar  níveis de radiação tão altos quanto de uma pizza das marcas mais sinistras.

3- Vodka , Alimentos e o isqueiro. Você pode preferir tequila, cachaça ou água. Eu indico a fodka porque ela não estraga, não congela, não tem gosto e tem álcool o suficiente para limpar ferimentos ou, caso você precise matar alguém, usar para cuspir fogo com ajuda do isqueiro.

Não confie nos cientistas. Eles são idiotas.

Aprenda com as baratas: Você vai precisar. Elas vão dominar o mundo, de qualquer forma.

Encontre a Resistência na montanha: Se você mora no Rio de janeiro, é bem capaz que seja o Pão de açúcar (e não o morro do Alemão).

ESTEJA SEMPRE ONLINE, MESMO QUE ISSO CUSTE A SUA VIDA.

A internet é o que tem nos salvado ultimamente. Tenha um aparelho 3G, use o twitter e em hipótese alguma confie em meios de informação duvidosos. Procure fontes confiáveis, dê crédito a boatos, seja paranóico. Isso pode salvar a sua vida.

Caso você só descubra que a bomba explodirá, tipo, uns cinco minutos antes e você está lendo isso, não tem geladeira, nem internet, nem vodka e isqueiro, siga os passos a baixo:

Se você sobreviveu, parabéns. Agora Viva com as consequências:

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