Por experiência própria, obviamente. Imagina ir viajar, deixar a casa sozinha por uns 4 dias e ao voltar descobrir um copo de suco de laranja na mesa do quarto com toda uma nova civilização criada pelo seu desleixo.

Esses são os nossos mais novos amigos Bolores e Levedura. Organismos heterotróficos também conhecidos como Fungos, que aprontam altas confusões enquanto você está fora de casa.

5 dicas para evitar que a comida se estrague.

Mais cedo ou mais tarde você começa a se incomodar com essa situação e decide combater estas criaturas from hell que querem comer a comida que você não comeu. Mas como fazer para evitar?

1. Coma. É simples e é o mais importante. Se você comer antes, não terá nenhum problema com estes seres e eles vão embora, provavelmente para o apartamento do seu vizinho coreano.
2. Guarde na Geladeira. Parece que estes bichinhos nao conseguem abrir a porta da geladeira sozinhos, então se você deixar lá dentro eles não comem antes de você. Mas não deixe muito tempo lá, como explicaremos no próximo item;
3. Não deixe a comida ficar velha. Essa é uma dica muito boa: Coloque o dia que comida foi feita na tampa da marmita e você saberá a idade dela. Dica do Pimpirara: Se tiver mais que uns 15 dias eu não comeria. Se tiver mais que uns 30 dias, eu jogaria fora sem nem abrir pra ver qual é. Beleza?
4. Jogando no Lixo. No corredor do nosso andar aqui no prédio tem um portal mágico. É muito interessante porque você pega suas sacolas fedorentas, coloca nesse buraco e como num passe de mágica, elas não são mais problema seu. Hi five!
5. Lave a Louça Suja. Parece que se não deixar a louca suja passar de uns 2 dias úteis, tudo bem (úteis, porque ninguem é de ferro - mas ainda precisamos fazer mais alguns testes para determinar o numero correto).

Se algum dia você ficar de saco cheio disso tudo, compre umas cervejas e coma fora. Também funciona.

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Existe somente um segredo na cozinha de um solteirão: Não se importar com o gosto.

Se você conseguir chegar a esse nível, tudo bem. Ser um solteirão é, somente nesse aspecto, ser como um monge budista mendicante. Espera-se que os monges andarilhos comam sem prazer ou nojo o que quer que lhes coloquem nas cuias. Isso mostra inclusive que eles tem aspirações mais transcendentais.

Existe uma história sobre o prato de um Monge onde caiu certa vez o dedo de um leproso. O monge comeu o dedo sem perceber e imediatamente alcançou a iluminação.

É mais ou menos disso que estou falando... por exemplo, lasanha congelada não é tão ruim desde que você se lembre de tirar o papel alumínio da tampa cheia de molho na hora de ir pro microondas.

Isso é tudo. O resto é apenas controle de danos.

Equipamentos básicos de uma cozinha:

• Canivete
• Extintor de incêndio
• Uma garrafa de Jack Daniel's
• Um pedaço de pau (comprido)
• Aspirina
• Antiácido
• Um cachorro morto de fome para comer o que venha a estragar.

Batedeiras, conchas, escumadeiras, raladores de queijo, espremedores de alho, descascadores de vegetais, amassadores de batata e todo o resto só serve pra cair dos suportes em cima da pia.  Liquidificadores só são bons para fazer drinks pras mulheres beberem até cair.

Planejamento do Cardápio de um Solteirão:

Segunda-feira:
Café da manha: Linguiça.
almoço: Sanduíche de queijo(mofado) Suíço.
Jantar: Sundae com cobertura de Chocolate quente.

terça-feira:
Café da manhã: Patê comido com colher.
Almoço: Cozido enlatado, sanduíche de alface com tomate.
Jantar: Macarrão e cerveja

Quarta-feira:
Café da manha: Cepacol.
Almoço: Sanduíche de baconzitos.
Jantar: Doritos sabor Pizza.

Quinta-feira:
café da manha: Sopa em pó com água da torneira.
Almoço: Sanduíche da salsicha em lata.
Jantar: Omolete de cerveja ao marasquino.

Sexta-feira:
Café da manha: barrinha de cereais e leite quase estragado.
almoço: Sanduíche do bob's e suco de laranja.
Jantar: Pãezinhos cobertos com cream cheese e pasta de atum.

Sábado:
Café da manha: Aspirina e cerveja quente.
Almoço: Mistura de chá preto e torradas.
Jantar: Arroz de minuto à moda.

Domingo:
Brunch: Vodca e Cebion.
Jantar: Biscoitos e àgua.

Três esperimentos culinários para solteirões aventureiros:

Cachorro derretido:
Ferva ou aqueça uma salsicha de cachorro-quente ou simplesmente a deixe fora da geladeira para esquentar. Coloque-a sobre uma torrada ou pão com uma fatia de queijo por cima e ponha a coisa toda no forno. Cachorro derretido é um ótimo pedido de ajuda.
Prepare alguns para fazer com que as mulheres sintam pena de você.

Galinha da namorada:
Ponha um peito de frango cru numa panela com tampa e despeje o conteúdo de uma lata de creme de cogumelos dentro. Ponha a penela no forno e cozinhe a 200 ºC ou até que você consiga engolir o frango sem engasgar. Você pode despejar o resultado sobre uma grande pilha de torradas de ante-ontem se quiser.
Este prato é normalmente preparado por Solteironas- sua namorada, por exemplo. Mas pode ser que você não tenha uma namora. Temperar às vezes ajuda. Ás vezez não. Você pode querer pôr uma batata na sopa de cogumelos. Talvez você tenha que cozinha-la antes. Não faço a menor idéia.

Treco de atum:
É horrível. A única razão para prepará-lo é mostrar para seus pais, ex mulher e juíz de divorcio que você está tentando viver como um ser humano.

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