Parece que a Campus Party não acertou no alvo esse ano.Eu mesmo saí com um sentimento de incompletude, que só não seria maior pela sorte que eu tive de conhecer as pessoas certas.

Milhares de pessoas que não levantavam seus rabos das cadeiras por nada. A vida de muita gente ali girou em torno do DC++ , Orkut e MSN.

Se alimentando mal, a base de redbull, 95% dos participantes eram do tipo “nerd de lan house”. Uma raça totalmente improdutiva, quase parasitária. Confinados por 7 dias em um lugar aonde nunca se sabe se é noite ou dia quando não se tem um relógio, ao menor sinal de manifestação coletiva ouvia-se o famoso “Ôoooooo”. Um grunhido produzido pela raça hibrida( nerd-extremo/geek-virgem ) que habitou a lan house Campus Party por uma semana.

Vejam o Gráfico abaixo:

95% do público: Nerds totalmente improdutivos.

• Nessa categoria encontram-se os nerds idiotas, miguxos do Orkut e os viciados em CS e outros games. Sequer tiveram opinião sobre o evento ou qualquer outra coisa do tipo. Pesos mortos.

3%   do público: Nerds que produzem algo.

• Blogueiros, arruaceiros e nerds com algum senso de humor. Galera que conseguiu vencer o caos tecnológico e por alguns momentos deram uma fugida pra ouvir um som, desenvolver algum projeto, e porque não se auto-promover?

1%   do público: Babacas.

• Sub-celebridades do twitter, blogs e afins, com algumas opiniões furadas, totalmente idiotas e soberbos. Enfim, babacas.

1%   do público: Gente boa.

• Gente foda pra caralho. Gente de visão, organizadores e alguns, embora pop, super gente fina. Galera que fez a festa underground, com muita MPB, Maracatu e cachaça. Pra todos que participaram dos rachas de cerveja, dos luais que rolaram de madrugada e do Legalize: Vocês fizeram a Campus Party!

Atualização:

Os peitinhos da CP

Bem que a @mbottan e @aleferreira podiam aderir ao movimento...

Psypeitinho

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Já postei isso em outro blog uma vez. Obtive bastante aceitação dos leitores... Todas as pessoas que leram concordaram em unanimidade:

Só tem um bixo pior do que sogra e irmã chata da namorada.
As amigas da namorada.
Sim. Pesquisas revelam que em 102% dos casos de adultério, difamação de imagem perante a parceira e piriguetagem induzida, existe o dedo malígno das amigas.
Elas só servem pra duas coisas:

1- Te fuder.
2- Fuder.

O primeiro caso ocorre durante o namoro. Tudo tá bem, as mil maravilhas. E dos infernos surge aquela amiga solteira, safada da sua namorada, que começa a plantar sementes do diabo na cabeça da dita cuja, fazendo todos os tipos de convites e propostas imorais.
Em menos de 1,30 milézimos de segundo,aproximadamente, o seu namoro entra em crise.
Ela quer sair, quer dançar funk e pagode, quer encher a cara, e se você reclama ou ela deixa de sair com as malditas amigas, essas começam a fazer da sua vida um inferno, e elas não param até que não reste mais felicidade na sua vida e sua miséria seja visivel.

O segundo caso ocorre logo após o primeiro.
Depois de te arrastar para o sétimo circulo do inferno, em seu momento de maior fraqueza, a(s) desgraça(s) podem usar dos seus poderes de sucubus para te seduzir e queimair ainda mais o seu filme diante de sua amada.
E caso você resista, ela lança uma maldição em você, causando dores de cabeça infinitas e diarreia até que você desapareça completamente do universo.

Elas são seres malignos, cujo poder está além da compreenção masculina.
Se você está com algum problema na sua relação e não sabe porque, existe uma chance consideravel de que alguma amiga de sua namorada esteja envolvida. Caso contrario, você pode ser apenas um gordo nerd incompenente cujos poderes de fornicação são equiparados a de um panda.

E agora, a minha descoberta mais recente:

Sim senhores. Ontem fui ao Devassa do largo do machado com um velho amigo meu. George é o meu melhor amigo, e por algum motivo bizarro, todas as minhas ex namoradas e atual namorada odeiam o pobre coitado com todas as forças. É sobrenatural. A namorada parece ter um tipo de sentido extra, que penetra na mente, na pele do melhor amigo, e vasculha os mais profundos segredos e putarias de sua mente, e instantaneamente nasce o ódio.

É um poder equiparado ao Olho de Thundera. Força mística fonte do poder  dos thundercats. O olho de Thundera nunca falha. E por motivos que eu conheço bem, não posso aliviar a barra do meu amigo. Ele é quase um Barney Stinson, o diabinho da minha consciência. E se eu não fosse um cara muito cagão  certinho, ele teria feito eu trair todas as minhas namoradas, sem duvida.

Mas o fato de todas elas o odiarem, é de grande alegria para mim. Convenhamos amigos: Se a namorada não odeia o seu melhor amigo, é porque de alguma forma ela sente atração por ele.

FATO! Se você tem um amigo boa pinta, que sai pra balada, vive te chamando, vive tomando seu tempo( tempo que você estaria com ela) e mesmo assim ela é Legal com ele, algo está muito errado. Por isso companheiros, prestem bem atenção. Caso sua mina esteja sendo legal com algum 'amigo-melhor amigo' seu, meus pesames. Provavelmente ela tem sonhos eroticos com ele e em hipotese alguma vai admitir isso.

Melhor amigo: Quem você era antes de ser um pau-mandado.

Sinto-me feliz por nunca ter passado por isso,  mas aqui vai uma dica:

 Resolvi criar um manual com alguns passos simples, caso você perceba que sua namorada está tendo pensamentos porno-fornico-sensuais sobre seu amigo:

1- JAMAIS mostre insegurança: Comece a ser o maluco que você era antes de vocês namorarem. Ela precisa ver que ainda existe selvageria dentro de você. Você é o macho-alfa.

2- Faça ela sentir raiva do seu amigo: Conte como ele te influenciou a tomar os piroes porres da sua vida, e como ele é um galinha depredador de mulheres.

3- Terceiro passo, o golpe final: Apresente-o para a amiga mais puta de sua namorada. Eles vão ser um casal perfeito, e você terá se livrado de uma amiga de sua namorada, vai ter descolado uma mulher para um bro, e afastar a mente de sua femea de pensamentos ero-porno-fornicatorios com o seu amigo.

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Pra quem não conhece, o capitão presença é o super-herói Brasileiro mais legal de todos. Primeiramente porque aborda um assunto(?) que está no meio de todos nós cariócas, brasileiros, estrangeiros e terráquios. Um assunto muito polemico, controverso e difícil de se discutir. Daí vem a tirada do Arnaldo Branco, que criou o Presa( apelido carinhoso do capitão presença), para divertir a galera, e mostrar como as coisas são no meio dos maconheiros.

Outro dia em Ipanema descobri uma lojinha muito foda… uma tal de Cucaracha, e eis que na vitrine vejo isto:

Puta merda!!! Nem acreditei! Entrei e perguntei quanto custava. O preço realmente é salgado, 250 mangos. Mas tá valendo. Depois de checar outros produtos da loja, como o famoso gás do riso(5 reais), reparei no cidadão que estava me atendendo. Minhas perninhas tremeram, tomei coragem e perguntei: "Cara, tu é o Arnaldo Branco?". O maluco riu, disse que era, eu apertei sua mãe  mão e disse que o Capitão presença era o personagem mais foda do mundo. Puxei um saquinho básico e talz.

Aqui em botafogo tem a Casa da cultura, uma livraria e sebo que vende a HQ do Capitão presença por 10 reais!!!

Saí da loja satisfeito... e pra minha revolta, esqueci de tirar uma foto com o cara, ou pedir um autografo... sei lá.

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