Parece que a Campus Party não acertou no alvo esse ano.Eu mesmo saí com um sentimento de incompletude, que só não seria maior pela sorte que eu tive de conhecer as pessoas certas.

Milhares de pessoas que não levantavam seus rabos das cadeiras por nada. A vida de muita gente ali girou em torno do DC++ , Orkut e MSN.

Se alimentando mal, a base de redbull, 95% dos participantes eram do tipo “nerd de lan house”. Uma raça totalmente improdutiva, quase parasitária. Confinados por 7 dias em um lugar aonde nunca se sabe se é noite ou dia quando não se tem um relógio, ao menor sinal de manifestação coletiva ouvia-se o famoso “Ôoooooo”. Um grunhido produzido pela raça hibrida( nerd-extremo/geek-virgem ) que habitou a lan house Campus Party por uma semana.

Vejam o Gráfico abaixo:

95% do público: Nerds totalmente improdutivos.

• Nessa categoria encontram-se os nerds idiotas, miguxos do Orkut e os viciados em CS e outros games. Sequer tiveram opinião sobre o evento ou qualquer outra coisa do tipo. Pesos mortos.

3%   do público: Nerds que produzem algo.

• Blogueiros, arruaceiros e nerds com algum senso de humor. Galera que conseguiu vencer o caos tecnológico e por alguns momentos deram uma fugida pra ouvir um som, desenvolver algum projeto, e porque não se auto-promover?

1%   do público: Babacas.

• Sub-celebridades do twitter, blogs e afins, com algumas opiniões furadas, totalmente idiotas e soberbos. Enfim, babacas.

1%   do público: Gente boa.

• Gente foda pra caralho. Gente de visão, organizadores e alguns, embora pop, super gente fina. Galera que fez a festa underground, com muita MPB, Maracatu e cachaça. Pra todos que participaram dos rachas de cerveja, dos luais que rolaram de madrugada e do Legalize: Vocês fizeram a Campus Party!

Atualização:

Os peitinhos da CP

Bem que a @mbottan e @aleferreira podiam aderir ao movimento...

Psypeitinho

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Para se livrar da praga, eis que surge uma idéia em uma conversa de MSN...

Malditos coreanos.

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Um ser chamado Wanderson Dumbledore me convidara para dar o clique que mudaria a minha vida. Juntei toda a minha coragem e acessei o site chamado: Yago. Em busca da pedra de titâneo.

Vejam só os personagens do livro:

Enquanto aguardamos Yago 1 tenho o prazer em apresentar para todos o meu mais novo projeto que é: Aventureiros do Tempo - De volta ao século XXI. É claro que isso é mais uma das aventuras criadas por mim. A aventura conta com: Breno Grobério, Erick Dezan, Mikele Freisleben e William Rangel são os personagens principais de toda história. A história toda se passa no estado do Espirito Santo, onde os 3 personagens viajam no tempo para salvar um membro querido deles. Nessa aventura vamos conhecer um pouco mais sobre as cidades de: Cariacica, Serra, Vitória e Vila Velha. E além de muitas outras cidades do estado. No momento o título da nova aventura criado por mim: "Aventureiros do Tempo - De volta ao séc. XXI", não é um titulo fixo, é provisorio. Logo darei mais detalhes sobre a nova obra.

 Dúvidas mande um e-mail para: livro-yago@hotmail.com

EU PRECISO LER ESSE LIVRO!

Cara, vai ser bestseller! Olha o nome dos personagens: Breno Grobério, Erick Dezan, Mikele Freisleben e William Rangel.

Estou profetizando! Wanderson Dumbledore será o novo imortal da academia brasileira de letras! O livro Yago venderá mais que todos os harry potter e Crepúsculo juntos! Quem viver há de ver!

Perfil de Wanderson Dumbledore:

 Wanderson de Oliveira dos Santos, 20 anos, signo de Áries, nascido em Vitória-ES no dia 08 de Abril de 1988. Estudante de Pedagogia na Faculdade São Geraldo em Cariacica-ES.

Sobre Wanderson Dumbledore:

• Fazer das aventuras de Yago uma história sem fim?

 Talvez, não sei ainda. Se todos gostarem dos livros posso sim continuar escrevendo. Quem sabe ate outros livros além de Yago. (risos!)

• Maior sonho?

 Meu maior sonho e ser um escritor conhecido pelo Brasil e até pelo mundo.

•  Porque o Yago como principal?

Porque e um nome legal, queria ter esse nome, mas minha mãe e meu pai decidiram Wanderson. Fazer o que né? (risos)

•  Qual persongem do 1° livro que mais gosta e mais se identifica?

Me identifico mais com o Raphael, ele tem uma vida diferente, sofre por causa do desaparecimento da mãe, e os problemas do pai. Além disso ele é bem atrevido e adora aparecer.

 

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O cara fez uns filmes e sitcoms, mas se consagrou fazendo Stand Up Comedy com uma crítica social foda, tanto contra a Rússia soviética quanto contra a própria américa.

A base do seu humor é a frase "América, que país!" (America, what a country!), em que fica comparando a sociedade americana com a Rússia e a antiga União Soviética.

A Reversal Russa / Russian Reversal

A Reversal Russa é uma antimetábole, uma figura de linguagem de retórica que consiste na repetição invertida de palavras numa mesma sequência, e ele a usa para fazer uma comparação entre as duas nações reforçando o regime autoritário do seu antigo país. O resultado fica mais ou menos assim:

• Na América você ouve rádio, mas na Rússia, o rádio ouve você!!
• Na Rússia, o governo reclama de você!!
• Na Rússia, o Pokèmon pega você!!

Procure por vídeos do Yakov na interwebs que vale a pena.. só é complicado achar com legenda em português, mas não tem problema, já que na Rússia, a legenda lê você!!

Na Rússia, o cavalo anda em você!!

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Olá amiguinhos. Nós do Pimpirara após refletirmos por algumas horas com o resto da resistência no alto da colina (vocês vão entender mais a frente) após o apagão brasileiro do último dia 10 de novembro, decidimos criar um manual sobre como proceder em caso de fim do mundo.

E o capitulo de hoje é:

Bombas Nucleares.

Em caso de um ataque nuclear prossiga da seguinte forma:

1. NÃO ENTRE EM PÂNICO.
2. Possua uma geladeira.
3. Possua vodka, alimentos não pereciveis e um isqueiro.

1- NÃO ENTRE EM PÂNICO. Entrar em pânico não ajuda em nada, seu imbecil. Sente sua bunda gorda em uma cadeira e pense! Não dê uma de herói. A ultima coisa que a donzela vai fazer agora é trepar com você. Se você estiver sozinho, continue sozinho.

2- Possua uma geladeira. Sim, geladeira. Se você não tem um abrigo subterrâneo para passar a primeira semana após a explosão se protegendo da radiação, você vai precisar de uma geladeira. Elas são ótimos abrigos e sua estrutura foi, por uma coincidência bizarra, feita para suportar  níveis de radiação tão altos quanto de uma pizza das marcas mais sinistras.

3- Vodka , Alimentos e o isqueiro. Você pode preferir tequila, cachaça ou água. Eu indico a fodka porque ela não estraga, não congela, não tem gosto e tem álcool o suficiente para limpar ferimentos ou, caso você precise matar alguém, usar para cuspir fogo com ajuda do isqueiro.

Não confie nos cientistas. Eles são idiotas.

Aprenda com as baratas: Você vai precisar. Elas vão dominar o mundo, de qualquer forma.

Encontre a Resistência na montanha: Se você mora no Rio de janeiro, é bem capaz que seja o Pão de açúcar (e não o morro do Alemão).

ESTEJA SEMPRE ONLINE, MESMO QUE ISSO CUSTE A SUA VIDA.

A internet é o que tem nos salvado ultimamente. Tenha um aparelho 3G, use o twitter e em hipótese alguma confie em meios de informação duvidosos. Procure fontes confiáveis, dê crédito a boatos, seja paranóico. Isso pode salvar a sua vida.

Caso você só descubra que a bomba explodirá, tipo, uns cinco minutos antes e você está lendo isso, não tem geladeira, nem internet, nem vodka e isqueiro, siga os passos a baixo:

Se você sobreviveu, parabéns. Agora Viva com as consequências:

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• Arte de boteco.

1. Até agora eu não ouvi sequer um argumento que elevasse a pessoa ao nível de estudante universitário! seus argumentos e dilemas são dignos de uma criança da segunda série do fundamental.
2. Ainda não entendi porque vocês estão discutindo. Não tem nada a ver com direito das mulheres, tivemos até algumas desmioladas retardadas  protestando em frente a faculdade.
3. Enquanto existirem universidades que aprovam pessoas com conhecimento do nível de um chimpanzé, vai existir esse tipo de comportamento dentro de um ambiente que deveria ser um local de estudo e crescimento intelectual e não uma porra de um desfile de moda, micareta ou baile funk. Vistam-se adequadamente.

Fim do debate!

POR ACASO VOCÊ ENTRA EM UM TRIBUNAL VESTIDA IGUAL A UMA BISCATE DA MIMOZA?

Aluna da Estácio, Unig, Unibanido.

O pior de tudo: Aluna da Uniban recebe proposta de outras duas universidades.

Nosso País é uma piada, porque o sistema educacional é uma piada.  Nossas Universidades particulares viraram um mercado de canudos, incentivada pelo mercado de trabalho que não quer saber de qualidade, e sim de certificação.

Agora a Frouxeza, a covardia e o ato que me fez perder todo o respeito pela tal Uniban:  Uniban Anula expulsão de aluna.

Realmente, o povo tem o sistema que merece. Graças a Deus estou me formando, mas espero um dia ver quem defende essa menina aí ter que aceitar esse tipo de comportamento generalizado no futuro. Não é questão de conservadorismo, é simplesmente ética.

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Hoje acordei com um funcionário mal-comido da companhia de energia elétrica do Rio de Janeiro, a Light, interfonando para avisar que a luz do nosso apartamento seria cortada por motivo de conta não paga.

Ai porra! A busqueta da conta não tá em débito automático? E pelo que sei todas as faturas estavam sim, pagas!

Depois de analisar as entrelinhas do documento que o funcionário tinha em mãos, descobri que uma fatura referente a uma fração do primeiro mês (uma merreca de pouquíssimos reais) era o motivo de ele estar portando um alicate from hell e arrancando com um ar malévolo, bem na minha frente, os fios que ligavam a luz do nosso singelo Lar.

Não tem mais jeito.

Não adiantou bater pé, pedir para esperar alguns instantes até que eu pagasse no banco (meio quarteirão daqui) ou falar sobre mulatas semi-nuas para quebrar um pouco o gelo. Luz cortada.

Algumas horas depois, agora já no fim da tarde, estou aqui tendo alguns devaneios sobre coisas que você só percebe realmente quando está sem energia elétrica em casa (até que está sendo produtivo)

Coisas que você só se dá conta quando está sem luz

• da Geladeira: Quando você está sem luz, a galadeira não funciona. Você só percebe que isso é realmente grave quando vê todas as cervejas quentes e as comidas estragando em câmera-lenta.
• do Calor: Os ventiladores da casa só funcionam com energia elétrica e isso significa que se o clima estiver quente (e está quente pra caralho!) você vai sofrer bastante durante a madrugada.
• do Banheiro: Nota-se que o comodo que você mais precisa de privacidade é o que menos recebe iluminação natural (ou da rua). Ou seja, tenha uma boa memória fotográfica de onde ficam posicionadas as coisas ou tenha muito cuidado pra não mijar no box ou escovar os dentes com uma lâmina de barbear.
• do Telefone: Foda! O telefone funciona mesmo sem luz!
• dos Computadores: Computadores não funcionam, mas se você tiver um notebook, esteja preparado para usá-lo enquanto a bateria durar.
• da Internet: De que adianta um computador com bateria se a internet não funciona? Ainda bem que temos um vizinho super bacana chamado Dlink que fornece internet wireless 24h pra gente sempre que precisamos. (Ei Dlink, beijo me liga!)
• da Hora de Dormir: Provavelmente você ficará acordado até o último eletrônico sobreviver. Depois que não houver mais celular, notebook ou um mp3 player com bateria suficiente, só restará você e o calor. Nice!

Imagem da Webcam =D

Até que é uma experiência interessante. Um momento de viagem interna, crescimento espiritual e amadurecimento de conceitos sobre o mundo material e o capitalismo.

Olhando por esse lado, está sendo muito bom passar por isso tudo. Muito obrigado pela oportunidade, Light! E agora, que faça-se a luz!

PS. Ok. Lição aprendida.
PS 2. A bateria do notebook está acabando.
PS 3. Achei o Violão!

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Mas quando se trata de presentear um Bro o presente DEVE ser alcoolizado!

Procure uma bebida que seu Bro não tenha experimentado. Mesmo se ele odiar a bebida vai adorar o presente e irá retribuir com certeza ( Bros não quebram The Bro Code ).

Existem muitos kits para presentes alcoolizados. Se o bro tiver gostado, vc pode repetir o presente do ano passado sem problemas.

E quando fizer uma viagem para outro estado ou mesmo para o exterior. Você pode trazer chaveiros para seus amigos, mas para seus Bros traga Alcool !

Como é apenas uma "lembrancinha" uma lata de cerveja já é ótimo, afinal muita gente, pelo menos que eu dos que eu conheço, se amarra em ter sua coleção de latinhas.

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"Nós iremos ver o quanto é importante trazer para a mente humana, uma revolução radical.

A crise é uma crise na consciência. Uma crise que não pode mais aceitar normas antigas, padrões antigos, tradições antigas. E considerando a situação do mundo hoje, com toda a miséria, conflitos, brutalidade destrutiva, agressão, etc; o homem continua o que ele era. Brutal, violento, agressivo, aquisitivo, competitivo. E ele construiu uma sociedade baseada nisso."

"Não é demonstração de saúde ser bem ajustado a uma sociedade profundamente doente"

-J. Krishnamurti.

Alguma vez você já teve curiosidade de entender de onde surge o dinheiro, como são organizadas as instituições financeiras que hoje ditam o rumo do sistema monetário em que vivemos, chamado de capitalismo?

Com todos aqueles gráficos difíceis , porcentagens, termos técnicos e equações cabulozas é fácil de entender porque grande parte, para não dizer a maioria esmagadora das pessoas que vivem hoje sobre este sistema, são repelidas, desestimuladas a entender o esquema do capital, logo, a base em que foi erguida a sociedade moderna.

Entender o sistema é critico; é necessário.

'A sociedade hoje é composta de uma série de instituições. De instituições políticas, instituições legais, instituições religiosas, à instituições de classes sociais, valores familiares, ocupações e especializações.

É clara a profunda influência que essas estruturas tradicionalistas tem em modelar nosso entendimento e perspectivas. Ainda assim, de todas as instituições em que já nascemos fazendo parte, e condicionados a aceitar, parece não existir sistema mais superestimado, e mal entendido como o sistema monetário.

Tomando proporções quase religiosas, As instituições monetárias existem como uma das formas de fé mais inquestionáveis.

Como o dinheiro é criado, as políticas que o governam, e como ele realmente afeta a sociedade, não é interesse da grande maioria da população.

 Em um mundo onde 1% da população possui 40% do capital do planeta. Em um mundo onde 34.000 crianças morrem TODOS OS DIAS por motivos de pobreza e doenças que PODEM SER PREVENIDAS e, onde 50% da população global vive com menos de 2 dólares por dia... Uma coisa é clara:

Algo está muito, muito errado. E, estando ou não a par disso, o sangue de todas as instituições de hoje, e a sociedade como um todo, é o dinheiro.

 A complexibilidade associada ao sistema financeiro é uma mera máscara. Elaborada para suportar uma das estruturas de paralisação social, como a humanidade nunca viu antes.'

 "Ninguém é mais escravo do que aqueles que falsamente acreditam ser livres"

- Goethe.

'Há alguns anos atrás, o banco central dos Estados unidos, A reserva federal, publicou um documento intitulado "Mecânica do dinheiro moderno"(Modern Money Mechanics). Essa publicação detalha a pratica institucionalizada de criação de dinheiro utilizada pela reserva federal dos estados unidos, e a rede global de comércio entre os bancos que ela suporta.

Na página de abertura o documento revela o seu objetivo. O objetivo do livro é descrever o processo básico da criação do dinheiro em um sistema fracional de reserva bancária. Em seguida ele procede descrevendo como esse sistema fracional de reserva funciona usando terminologia bancária.

A tradução é mais ou menos isso:

1. O governo dos estados unidos decide que precisa de algum dinheiro.
2. Liga para a reserva federal e solicita 10 bilhões de dólares.
3. A reserva responde dizendo:"Claro, então queremos comprar 1o bilhões em 'laços governamentais' ou dívida governamental(É o que assegura que o país tem um débito com a reserva federal americana).
4. Então o governo pega uns pedaços de papel, pinta alguns desenhos que aparentam ser oficiais, e os chama de dívidas do tesouro(Treasury bonds).
5. Então eles põem algum valor nessas dívidas na soma de 10 bilhões de dólares, e enviam a reserva federal.
6. Em sua vez, a reserva desenha pedaços de papel com seus próprios rostos, só que agora eles chamam esse papel de notas da reserva federal, que também é dado o valor de 10 bilhões de dólares, e esse papel é depositado em uma conta bancária.
7. Uma vez que esse ciclo é completado, o governo então pega esses 10 bilhões em notas da reserva federal e deposita, também, em uma conta bancária.
8. E dessa vez, feito esse deposito, as notas de papel se tornam oficialmente DINHEIRO LEGAL. Adicionando 10 bilhões ao fundo dos EUA.

E lá está! 10 bilhões em dinheiro novo. É claro que esse exemplo é uma generalização. Na realidade, essa transação ocorre eletronicamente, sem papel algum. O fato é que, apenas 3% do fundo monetário dos EUA existe em forma FÍSICA. Os outros 97% existem apenas em computadores...

Agora; Dívidas governamentais são por design instrumentos de DÉBITO. E quando a reserva federal compra essas dívidas com dinheiro essencialmente criado de um papelzinho, o governo na realidade promete pagar de volta o dinheiro para a reserva federal. Em outras palavras: O DINHEIRO FOI CRIADO PARTIR DE UMA DÍVIDA.'

Dinheiro = Crédito

Crédito = Divida?

Esse paradoxo vai se tornar mais claro no próximo post.

Aguardem

 Parte deste texto foi traduzido por mim do documentário Zeitgeist Addendum. Assistam!

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